실화 : 우울증으로 인해 집에서 죄수가되었습니다

제시 * (39 세)는 성적인 트라우마로 인한 심한 우울증 때문에 4 개월 동안 집을 떠나거나 자녀를 돌볼 수 없었습니다.

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작년에 4 개월 동안 집을 떠나지 않았습니다. 갑자기 하룻밤 사이에 집이되어서가 아니 었습니다. 너무 우울해서 장을 보거나 아이들을 학교에 데리고 갈 수도 없었습니다. 어떤 아침에는 육체적, 정서적으로 너무 고갈되어 침대에서 나오거나 샤워를 할 수 없었습니다.



매일 악몽을 꾸며

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20 대 때 강간 당했어요. 괜찮다고 생각하는 사람과 데이트를했는데, 밤이되자 술을 많이 마신 후 그는 나를 강간했다. 나는 그와 싸우려고했지만 그는 너무 강해서 나를 여러 번 강간했다. 다음날 그는 나를 차 버렸고 나는 그를 다시는 보지 못했습니다. 나는 그가 내 인생을 어렵게 만들거나 가족을 위협 할까봐 두려워서 그를 경찰에 신고하지 않았습니다. 게다가 그 사건에 대한 증인이 없었는데 누가 나를 믿었 을까요?

내가 그 끔찍한 범죄의 희생자 였음에도 불구하고 나는 여전히 일어난 일에 대해 자신을 탓합니다. 나는 그 남자가 여자에게 공격적이라는 평판을 받았기 때문에 처음에 그 남자와 나간 것에 대해 스스로를 꾸짖습니다. 나는 그날 밤 술을 마시지 말았어야했고, 그를 경찰에 신고 했어야했다거나 적어도 그가 나를 붙 잡았을 때 더 힘들게 싸웠어야했다…

강간은 16 년 전에 일어 났지만 여전히 기억에 남습니다. 내가 아무리 막으려해도 내 마음 속으로 들어 와서 장악한다. 밤에 나는 너무나 현실적으로 느껴지는 악몽에 잠에서 깨어 실제로 울고 잠을 흔든다.

사랑과 지원은 고통을 지우지 않습니다

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제가 30 살이되었을 때 저는 놀라운 남자와 결혼했고 두 명의 사랑스러운 자녀가있었습니다. 나는 항상 아이들을 위해 거기에 있기를 원했기 때문에 집에 머무르는 엄마가되었습니다. 내 남편은 강간에 대해 알고 정신과 의사를 만나도록 격려했습니다. 그래서 지난 몇 년 동안 정기적으로는 아니지만 치료를 받았으며 불안, 불면증, 우울증에도 약을 먹습니다.

한동안 인생은 좋았습니다. 강간이 내 마음을 떠나지 않았지만 나는 여전히 평범한 사람처럼 기능 할 수 있었다. 그리고 우울하거나 화를 낼 때마다 항상 감정에 대처하고 내가해야 할 일을 할 수있었습니다.

하지만 작년에는 내가 알지 못했던 감정의 급증이 나를 사로 잡았습니다. 나는 우울해지기 시작했다. 이것은 더 나쁜 것으로 나아갔습니다. 나는 아이들이 보지 않을 때마다 울었고, 나 자신과 내 강간범에 대한 미움을 느꼈다. 나는 나의 멋진 가족을보고 그들이 나보다 더 나은 자격이 있다고 스스로 확신 할 것입니다. 도망 치고 숨고 싶었습니다. 남편이 나를 사랑하고 지원한다는 것을 알았지 만 마음 속에 느꼈던 고통과 죄책감, 분노와 수치심은 사라지지 않을 것입니다.

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우울증이 마비되었습니다. 4 개월 동안 나는 거의 침실을 떠났다. 나는 침대에서 일어나거나 소파에서 나올 에너지가 없었기 때문에 남편에게 목욕을해야했다. 제 아이들은 걱정했지만 아직 어려서 많은 질문을하지 않았습니다. 나는 그들과 놀거나 책을 읽을 수 없었습니다. 남편은 그들을 만나고 요리를하고 식료품 쇼핑을해야했습니다. 잠옷을 갈아 입은 적이 없다고 생각합니다. 남편이 외식이나 산책을 권했지만 신발을 신거나 머리를 빗을 수는 없었습니다. 나는 침대에 누워 슬픔에 빠져 천장 만 바라 보곤했다. 가끔은 TV를 보곤했지만, 그 쇼가 무엇에 관한 것인지, 왜 제가 그것을보고 있는지 몰랐습니다.

저는 어머니와 형제의 생일 파티를 놓쳤습니다. 부모님과 형제 자매들은 제가 우울하고 정신과 의사를 만나는 것을 알고 있지만 이유를 모릅니다. 나는 그들에게 강간에 대해 말하고 싶지만 그들이 나에 대해 걱정하지 않기를 바랍니다. 나는 또한 그들이 이해할 것이라고 생각하지 않습니다. 엄마는 내가 정신과 적 도움을 받고 있다는 것을 알았을 때 더 나가거나 직업을 구해야한다고 말했습니다.

우리 집에 갇힌 그 달은 최악이었습니다. 그것은 신체 밖에서의 경험과 같았습니다. 나는 좀비처럼 느꼈다 – 살아 있지만 안에서 죽었다. 자고 싶고, 사라지고 싶고, 마음 속의 모든 나쁜 기억을 지우고 싶었고, 죽고 싶었지만 자살하지 않았습니다. 나는 결코 내 목숨을 앗아 가고 어머니없이 아이들을 떠나지 않을 것입니다. 나는 단지 나쁜 감정이 사라지기를 원했습니다.

나도 정신과 의사와의 약속을 몇 번 놓쳤지만 상관하지 않았습니다. 다른 것은 정말로 중요하지 않은 것 같았습니다.

개선 및 회복 속도가 느림

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어느 날 아침 나는 기분이 나아 졌다는 것을 깨달았습니다. 여전히 속이 아팠지만 간단한 일을 할 수있었습니다. 나는 가족을 위해 아침을 만들고 빨래를 할 수 있었고, 이것은 약간의 개선이라고 생각했습니다.

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그 주 후반에 나는 복도에있는 식물들에게 물을주기 위해 집에서 나왔습니다. 드디어 신선한 공기를 마셔서 기분이 좋았습니다. 그날 저녁 저는 남편에게 산책을하고 싶다고 말해서 아이들과 함께 근처 공원을 산책했습니다.

정신과 의사를 다시 만났을 때 무슨 일이 있었는지 업데이트했습니다. 우리는 어떻게 내 감정을 더 강하게 처리하고 감정이 발생할 때 더 잘 대처할 수 있는지에 대해 이야기했습니다. 무거운 토론이었고이 시련을 극복하는 것이 쉽지 않을 것임을 깨달았습니다.

나는 지금 막 그 나쁜 우울한 주문에서 벗어나고 있습니다. 확실히 내 인생 최악의시기 였고 다시는 경험하지 않기를 바랍니다. 저는 남편과 아이들과 좋은 시간을 보낼 수있는 많은 기회를 놓쳤습니다. 더 생산적이 될 수 있었던 날이 너무나도 그리 웠습니다. 나는 그 시간을 결코 되돌릴 수 없으며 그것에 대해 끔찍하다고 느낍니다.

지금은 기분이 조금 나아졌지 만, 적어도 가까운 미래에는 진정으로 행복 해지는 것을 볼 수 없습니다.하지만 그것은 제가 추구하는 것입니다. 다음 목표는 강간 피해자 지원단에 가입하고 저와 같은 다른 여성들을 만나는 것이기 때문에 혼자 인 것 같지 않습니다.

나는 더 나아지고 싶고 노력하고 있습니다. 그리고 모든 일에도 불구하고 제가하는 남편과 도움이 필요할 때 믿을 수있는 가족이있어서 감사합니다. 그들 없이는 지금까지 해낼 수 없었을 것입니다.