실화 : 저는 여성복 입는 것을 좋아하는 기혼자입니다.

이 트랜스젠더 남자는 그가 아내와 아이들에게 어떻게 나왔는지 공유합니다.



진실한 이야기 ​​:

사진 : 123rf.com



제 아내 Julia *와 저는 16 살 때 만났습니다. 우리는 즉시 클릭하여 거의 모든 것에 대해 이야기 할 수 있었고 곧 그녀는 제 가장 친한 친구가되었습니다. 우리는 가까웠지만 대학을 시작하기 직전에 그녀가 나와 사랑에 빠졌다고 밝히고 내가 그녀의 남자 친구가 될 수 있는지 물었다. 나는 무엇을해야할지 몰랐고 3 일 밤을 잘 수 없었다.

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커플로 운동하지 않으면 가장 친한 친구를 잃을 까봐 두려웠습니다. 결국 나는 그 관계에 동의했습니다.



그러다 두 번째 달에 같이 여자 옷 입는 게 좋다고 고백 했어요.

자아 발견
나의 가장 오래된 기억 중 하나는 외출을 준비하는 어머니를 보는 것입니다. 그녀는 종종 아름다운 실크 치파오를 입었고 나는 그것을 만지고 입는 것을 좋아할 것이라고 생각했습니다. 그런 느낌이 이상했다.

나이가 들어감에 따라 엄마는 내가 다르다고 생각하기 시작했습니다. 나는 교복 아래에 무릎 높이의 스타킹을 신고 그녀의 옷을 입어보기 위해 그녀의 옷장을 파헤 쳤습니다. 그녀는 치마가 사라 졌을 때 내게 맞서며 내가 게이가되는 것을 원하지 않는다고 말했습니다.



나는 그녀에게 내가 아니라고 설득하려고 노력했습니다. 나는 단순히 여자 옷을 입는 것을 좋아했습니다. 내가 여자 였으면 좋겠다는 생각이 떠올라 누구에게도 묻지 않고 옷을 입을 수 있었다.

11 살 때 음경에 감염되어 입원해야했습니다. 지옥처럼 아팠고 반바지를 입는 것이 매우 불편했습니다. 그래서 엄마는 병원과 집에서 입을 쉬폰 스커트를 빌려 주셨습니다. 나는 그것을 입고 수줍음을 느꼈다 – 그러나 나는 은밀하게 매우 행복했다.

십대의 불안
다른 남자들과 왜 그렇게 다른지 혼란스러워서 자라면서 참된 좌절감이 많았습니다. 뇌의 성별이 몸에 맞지 않는 것 같았습니다.



엄마는 치료를 위해 나를 보냈고 정신과 의사는 내 모든 스트레스를 내부에 담았고 결국 폭발 할 것이라고 말했습니다. 그는 또한 내 여자 옷에 대한 관심이
단지 단계였습니다. 아무도 내가 트랜스젠더라고 생각하지 않았습니다. 친구가 많지 않았습니다. 남자애들은 내가 그들과 다르게 행동했기 때문에 나를 괴롭 혔기 때문에 나는 주로 여자 애들과 어울렸다. Ah lians는 왠지 타이트한 옷과 짙은 화장으로 저를 매료 시켰지만 전혀 관심이 없었습니다.

Secondary 1에서 나는 소녀들에게 물어보기 시작했지만 아무도 그렇다고 대답하지 않았습니다. 나는 15 살 때 여자와 처음으로 관계를 가졌지 만 그것은 매우 결백했습니다. 우리는 그룹으로 어울리거나 함께 공부했습니다. 이 모든 시간 동안 소녀처럼 옷을 입고 행동하고 싶은 은밀한 욕망을 숨기고 있었지만, 나는 확실히 내가 게이가 아니라는 것을 알았습니다.

나오는
줄리아는 내가 여학생 옷을 입는 것을 좋아한다고 말했을 때별로 충격을받지 않았고 왜 그런지 모르겠습니다.

나는 항상 그녀를 위해 옷을 고르는 것을 즐 겼기 때문에 그녀가 분위기를 선택했을 것입니다.

그 당시에는 트랜스젠더로 완전히 나오지 않았지만, 제가 개인적으로 입고 싶었던 타탄 스커트, 스타킹, 부츠 같은 옷을 입으려고했습니다. 그녀는 내 생일이나 특별한 날에만 의무를졌고 그때도 자신의 스타일이 아니고 불편하다고 불평했습니다.

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저는 미국에서 학부 시절부터 다른면을 포용하기 시작했습니다. 온라인 그룹을 통해 다른 트랜스젠더들과 친구가되었고, 어울리면 매우 행복하고 자유 분방 한 여성복을 입을 수있었습니다.

내 생애 처음으로 나는 추방자가 아닌 평범함을 느꼈다. 당시 제 약혼녀였던 줄리아는 싱가포르에 남아 제가 무엇을하는지 몰랐습니다.

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결혼
졸업 후 싱가포르로 돌아 왔을 때 여성적인면을 다시 한 번 억압해야했습니다. 줄리아는 여전히 내 비밀을 아는 유일한 사람이었습니다. 내가 트랜스젠더라고 가족들에게 말하러 당장 나간 적이 없지만 모두가 알고 있다고 믿습니다. 내 트랜스젠더 리즘은 아무도 말하지 않는 방에있는 코끼리와 같습니다.

10 대 때부터 저를 알고 지내신 줄리아의 부모님이 아주 전통적인 제 가족보다 저를 더 잘 받아 주신 것 같아요. 하지만 그때에도 줄리아와 제가 약혼했을 때 시어머니는 줄리아를 옆으로 데려가 제가 왜 그렇게 소녀 적인지 물어 보았습니다. 아주 비난 한 줄리아는 어머니의 말을 무시했습니다.

하지만 시어머니가 딸에게 질문 한 이유를 알 수 있습니다. 내 머리는 길었고 옷차림에 대해 더 개방적이기 시작했습니다.

나는 또한 꽤 길들여지고 요리와 청소를해서 더욱 여성스러워 보입니다. 제 아내와 저는 매너리즘과 생각이 더 남성 적이기 때문에 서로를 보완합니다.

난 그냥 맞추고 싶어
폴로티, 주름진 셔츠, 레깅스와 같은 젠더 중립적 인 옷을 입고 트렌디 한 아티스트 나 디자이너로 변신 할 수 있다고 들었습니다.

저는 트랜스젠더 커뮤니티의 친구들과 외출 할 때만 치마, 드레스, 발 뒤꿈치, 매니큐어를 입습니다. 집에서 아내 앞에서 옷을 입지 않습니다. 호텔에서 친구들을 만나고 같이 차려 입을거야. 드레스 밑에 보철 가슴을 입힐 게요.하지만 제 자신에게 관심을 끌고 싶지 않았기 때문에 제 드레스가 꽉 끼지 않았습니다.

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일부 트랜스 젠더 나 드래그 퀸은 시선을 끌기 위해 시끄럽고 오버 더 탑 복장을 입지 만 나는 그렇지 않습니다. 나는 내가 트랜스젠더인지 궁금해하곤했지만, 수년간의 자기 발견 끝에 트랜스젠더는 여성으로 옷을 입는 것을 좋아하는 남성 일 뿐이라는 것을 깨닫게되었지만, 잘못된 신체 또는 성전환을 원하는 욕망을 느낍니다. 저에게는 평범한 여성처럼 딱 어울리고 싶습니다. 줄리아에게 그녀가 아니었다면 아마 끝까지 가서 성전환 수술을 받았을 것이라고 말했습니다. 그녀는 내가 스트레스를받을 때 나를 판단하지 않고 내가 완전히 나 자신이 될 수있는 태국으로 도망가는 것을 상상하는 것을 알고있다. 나는 이러한 생각이 그녀를 두렵게하고 불안감을 안겨준다 고 생각한다. 그리고 수년 동안 그녀는 내가 정말로 떠날 수 있도록 정신적으로 자신을 준비 해왔다. 그러나 태국으로 도망 치는 것은 환상 일뿐입니다.

제가 정말로 바라는 것은 그녀와 우리 아이들과 함께 미국으로 이사하고 새로운 삶을 시작하는 것입니다.

나는 Julia와 나는 우리의 비정상적인 상황에 대처할 수 있도록 상담을하라고 제안했지만 그녀는 거절했습니다. 그녀는 매우 독립적이며 다른 사람에게 도움을 요청하는 것을 좋아하지 않습니다. 그녀의 일을 처리하는 방법은 모든 것을 카펫 아래에서 쓸고 문제가없는 척하는 것입니다. 그녀는 다른 사람들과 잘 어울리지 않기 때문에 친구와 동료의 원치 않는 질문을 피하는 데 도움이된다고 생각합니다. 사람들이 나에 대해 물어봐도 그녀는 그들에게 약속하지 않은 대답을 줄 것입니다.

Julia와 저는 꽤 즐거운 성생활을했습니다. 저는 침대에서 옷을 입지 않습니다.하지만 대부분의 부부와 마찬가지로 둘째 아이가 태어난 이후로 그 빈도가 줄어 들었습니다. 우리는 보통 휴일에만 성관계를 갖습니다. 집에서 Julia는 일과 아이들을 돌보는 일로 인해 너무 산만합니다. 나는 침대에서 매우 공격적이며, 우리 내부의 모든 억압 된 감정과 억눌린 좌절감 때문에 트랜스젠더들 사이에서 매우 흔하다고 들었습니다.

가족 생활

아내는 내가 트랜스젠더라는 것을 받아 들였지만 100 % 받아들이는 것보다 더 관용이라고 생각합니다. 그녀는 내가 힐과 화장을하고있는 나의 완전한 장비를 입고있는 것을 좋아하지 않는다. 나는 내 여자 옷을 별도의 침실에 두어야한다.

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나는 아내가 나를 받아들이고 전적으로 나를 받아 들일 수 있기를 바란다. 그러나 나는 이것이 얻는만큼 좋은 것이라고 생각한다. 자신의 상충되는 감정도 다루고있는 것 같아요.

그녀는 나를 사랑하지만 이것은 그녀에게 약간 금기시되는 주제입니다. 그녀는 내가 나 자신의 트랜스젠더에 대해 이야기하는 것을 좋아하지 않지만 때때로 우리는 내 트랜스젠더 친구들의 관계와 성전환 수술을 할 사람에 대해 이야기합니다.

Julia는 나에게 변화를 요청하거나 다르게 행동하도록 요청한 적이 없지만 모든 것을 제거 할 힘이 있고 여성적인 욕구를 완전히 억누를 것을 요구하는 것을 알고 있습니다. 그녀 앞에서 공개적으로 여성복을 입는 것을 원하지 않는다면 나는 그것을 존중할 수 있습니다.

아빠가 드레스를 입는 이유

제 아이들은 아직 아주 어려서 아빠가 옷을 입는 방식이 다르거 나 특이한 점을 느끼지 못하는 것 같습니다. 나중에 그 친구 나 친구들이 물어 보면 내 몸과 뇌가 맞지 않고 내가 선택한 것도 아니라고 설명하겠습니다.

나는 내 머리와 몸을 일치시키기 위해 내가하는 방식으로 옷을 입는다 고 그들에게 설명 할 것이다. 트랜스젠더 리즘이 유전 적이라고 생각하지 않습니다. 나는 다른 부모가 아이들이 나와 친구가되는 것을 막을 수 있을지 생각해 본 적이 없습니다. 내가 가면 그 다리를 건너겠습니다.

아빠로서 저는 매우 실습합니다. 나는 아이들에게 먹이를주고, 청소하고, 옷을 입히고, 화장실 훈련을합니다. 제 아내는 말도 안되는 타입이지만 아이들은 다정하지만

저는 징계입니다. 어릴 때 아버지와 친한 적이 없었기 때문에 틀에 박힌 아버지 역할을 따르지 않는 것 같습니다.

나는 아이를 낳거나 줄리아와 결혼 한 것에 대해 후회하지 않는다. 나는 매우 길을 잃고 혼란스러워했고 내 감정이 사방에 있었다. 나는 지금 나 자신과 평화롭게 지내고 있지만 여전히 감정이 매우 강한 사람이고 Julia는 나와 내 감정을 잘 처리합니다. 우리는 서로를 완전히 이해하고 언제 서로에게 공간을 줄지 알고 있습니다. 오랜 세월이 지난 후에도 아내는 여전히 나의 가장 친한 친구입니다.

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