실화 : 나는 결혼했고 잘못된 이유로 아기를 낳았다

Jessica의 * 삶은 평범 해 보이지만 36 세의 편집자가 비참하다는 사실은 아무도 모릅니다. 결혼을 후회하는 남자와 자신이 더 나아질 자격이 있다고 느끼는 아들과 갇혀 있습니다. 불행히도 그녀는 곤경에서 벗어날 방법을 찾을 수 없습니다.

사진 : 123rf

이브이 에볼루션 인 파이어 레드

모두가 실수를하는데, 그 실수가 절대로 멀어 질 수없는 사건으로 판명된다면 어떨까요? 그것이 제가 20 대 후반에 내린 결정에 대한 느낌입니다. 나는 잘못된 이유로 결혼했고 나중에 부모가되어 무너져가는 결혼 생활을 구할 수 있기를 바라며 아기를 낳았습니다. 나는 그러한 선택이 내 세상을 뒤집어 놓고 감정적 인 난파선처럼 느껴질 것이라는 사실을 거의 알지 못했습니다.



결혼 – 나의 가장 큰 실수

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나는 내 가장 친한 친구라고 생각하는 남자와 결혼했다. Andy *와 나는 대학에서 만났고 몇 년 동안 데이트를했다. 내가 27 살이었을 때 우리는 독점적으로 데이트하기로 결정했습니다. 당시 그는 31 세 였고 마침내 한 여성에게 헌신 할 준비가되었다고 생각했습니다. 그는 20 대 전체가 필드에서 뛰게했기 때문에 내가 본 것처럼 그는 정착하기에 '적절한'나이였다. 그가 나와 함께 있고 싶다고 말했을 때 나는 그의 말을 받아 들였다.

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우리가 약혼 한 지 얼마되지 않아 앤디가 여전히 그의 전 여자 친구 몇 명과 접촉하고 있다는 사실을 알게되었습니다. 내가 그에게 문제를 제기 할 때마다 그는 나를 질투하고 소유욕 적이라고 비난하고 우리의 약혼을 끊겠다 고 위협했습니다. 그를 잃을 까 봐 물러 섰다. 나도 우리가 외출 할 때 다른 여자를 바라 보는 모습이 마음에 들지 않았지만, 내가 그에게 그것을 지적 할 때마다 그는 내가 상상하고 있다고 말하고 나를 미쳤다고 말했다. 때때로 그는 그를 충분히 신뢰하지 않으면 그를 떠나라고 내게 도전하기도했습니다. 나는 항상 평화를 유지하기 위해 물러 섰습니다.

지금 되돌아 보면 왜 내가 앤디와 결혼하기로 동의했는지 모르겠습니다. ‘선반에 남겨 두는’것이 두려웠 던 것 같아요. 나는 미래의 파트너없이 혼자서 마주하는 것이 무서웠다. 나는 또한 Andy가 남편이 된 후에 변할 것이라고 생각했습니다. ‘아마도 더 나은 사람이 될 수도 있고, 매듭을 묶으면 전 애인과 의사 소통을 멈출 수도 있을지도 몰라’, 나는 나 자신에게 말했다. 더 이상 틀릴 수는 없습니다. 사실 우리가 결혼 한 후 앤디의 행동이 더 나빠졌습니다. 그는 술을 더 많이 마시기 시작했고 항상 동료들과 파티를 열었습니다. 나도 바람을 피우고있는 것 같지만 증명할 수 없었습니다. 나는 대부분의 밤을 혼자 보냈고 왜 우리가 결혼 생활을 할 수 없는지 남편에게 물어보기를 두려워했습니다. 나는 너무 많은 것을 기대하고 지나치게 예민한 것이 아마도 내 잘못이라고 생각하면서 그의 나쁜 행동을 참았다.

그런 다음 아기가 왔어요

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나는 아기를 갖는 것이 앤디의 무책임한 길을 바꾸는 데 도움이 될 수 있다고 결정했고, 결혼 2 년 정도를 기대하고 있다는 것을 알았을 때 나는 감격했습니다. 앤디도 행복했지만 아빠가된다는 생각에 압도 당했다고 생각합니다. 잠시 동안 – 임신 기간 동안과 아들이 태어난 후 몇 달 동안 – 삶은 행복했습니다. Andy와 나는 훨씬 덜 논쟁했고 그는 술과 파티를 줄였고 실제로 우리에게 희망이 있다고 믿었습니다.

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안타깝게도 제 아들이 6 개월이되었을 때 인생은 우리 결혼 초기의 끔찍하고 외로운 시절로 되돌아갔습니다. Andy는 과로했을뿐만 아니라 많은 재정적 스트레스를 받았습니다. 그는 다시 무책임하게 술을 마시기 시작했고, 몇 번은 그의 전 남자와 임의의 여성들로부터 그의 전화로 문자 메시지를 보았습니다. 비록 그 문자가 그가 불성실하다는 증거는 아니었지만 여전히 호사스러운 종류 였고 그들은 의심을 불러 일으켰습니다. 이에 대해 Andy와 이야기하기가 어려웠습니다. 내가 시도 할 때마다 그는 나를 무시하거나 내 일을 염두에 두라고 말했습니다. 나는 그를 커플 상담하러 가도록 할 수도 없었습니다. 그는 내가 제안 할 때마다 비 웃으며 상담이 필요하면 나라고 말했습니다.

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나는 아들을 사랑했지만 매일 아들을 세상에 데려온 것에 대해 죄책감을 느꼈습니다. 그는 너무 결백했고, 앤디와 내가 항상 그 앞에서 서로 싸우고 있었다. 제 아들이 제가 우는 것을 본 횟수는 셀 수 없습니다. 그가 말을 할 수있게되자 그는 아버지가 어디에 있는지, 왜 아버지가 항상 화를 내는지 물어 보곤했습니다. 그의 입에서 나오는 그런 질문을 듣고 마음이 아팠습니다. 돌이켜 보면 내가 엄마가 될 준비가되었다고 생각하지 않습니다.

내 아들이 아니었다면 가방을 싸서 오래 전에 앤디를 떠났을 것입니다. 안타깝게도 집에서 일하는 프리랜서 편집자로서 저는 재정적으로 남편에게 의존했습니다. 나는 아들이 태어난 후 일터로 돌아가는 것을 고려했지만 앤디는 가사 도우미를 고용하거나 아들을 탁아소에 맡기는 것을 거부했습니다.

탈출구를 찾을 수 없습니다

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제 아들은 이제 다섯 살입니다. 그는 엄마와 아빠가 잘 지내지 못한다고, 엄마는 항상 슬프고 울며, 아빠는 항상 화를 내고 소리를 지른다 고 말할만큼 나이가 많았습니다. 그의 어린 시절을 망친 것 같아요. 최근에 Andy는 내가 그와 이혼하면 재정적으로 나를 지원하지 않을 것이라고 말했습니다.

앤디와의 결혼은 후회하지만 아기를 낳은 것이 더 후회하는 것 같아요. 솔직히 아이가 있으면 남편과 저를 더 가까워 질 거라고 생각했지만 오히려 더 멀어져 서 최악의 상황을 낳았습니다. 이제 불쌍한 아들은 고통을 겪어야합니다. 아들이 아버지와 좋은 시간을 보내더라도 두 사람은별로 친하지 않고 앤디가 기분이 안 좋을 때 아들이 나를 비난하기도합니다. ‘엄마가 아빠를 화나게 해요.’라고 말해요. 그 말을 들으면 정말 아파요.

나는 상황이 나아질 것 같지 않다는 사실에 사임했습니다. 아들과 함께 처음부터 시작할 수있는 것도 아니고, Andy를 떠난다면 앞으로 몇 년 동안은 없을 것입니다. 나는 불안과 우울증에 시달리고 있지만 그것에 대해 누구에게도 말할 수 없습니다. 나는 또한 무가치하고 무력하며 외로움을 느낍니다. 내가 나쁜 엄마 인 것 같아요. 그 문제를 해결하기 위해 지금 상담사를 만나고 있지만 긍정적 인 결과를보기 위해 얼마나 많은 세션이 필요할지 모르겠습니다. 시간을 거슬러 올라가 모든 실수를 되돌릴 수 있기를 바랍니다. 지금은 삶이 달라지고 나는 더 행복 할 것입니다. 하지만 지금은 침대를 정리 했으니 그 안에 누워 야 할 것 같아요.

* 이름이 가명 임